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•ิ.•焱儿ぶ*誰說有過愛情的心靈，像一個破敗的季節，就永遠錯過了完整的季節？ 别再埋了。。。不知道是不是因为过度的熬夜
一天了 眼睛很不舒服
它肿了 是病态的肿 很红 像是要得针眼一样
卸装的时候小心翼翼的 生怕卸装液进了眼睛
马上就要圣诞了 何苦这样折磨我呢
拜托老天 好不容易过个节 能不能让我漂漂亮亮的啮。。。
昨天到了家 看电视写“怀念 马季”
“我嚓 怎么能用这两个字 多不好 跟死了似的”
“就是就是” 他傻傻的应和着
“今天早上 一代相声大师马季先生去世。。。”
哎 我没说错 老天在收人呢 最近一个月 听了太多太多的“离世”
不再惊讶 不解了 其实生命就是这样
在要走的时候 只能看它走 我们能奈何什么？！~
活着的 在世的 别再愤慨社会如何不好 活着如何不如意
你要真那么觉得 真那么牛逼 死去 逼逼有什么意义。。。
什么玩意！明知道自己有病 喝酒只会越来越糟
还是要喝 往死了喝 有意思么
先是一堆的唠叨 告诉我生命如何短暂
如何要自己养活自己 他是如何的后悔以前的事情
转而再去酗酒 喝个烂醉 反反复复 无聊至极。。。
我讨厌这样 他说的话我能倒背如流
我不需要这些话 只要有一个举动而已 有那么难么
每次都是我不对 没有一次例外 我他妈干什么了我？！~
我做错了事 我知道后悔 同时我能努力改改
不管结果如何 总要试着去做
这个人呢 永远在说 结果该干什么干什么 呼 真完蛋。。。
真的没话说么 有那么糟么 我再改了 看不到的么
我到底该怎么样么。。。真的不知道 哎 天！~ 高兴 高兴——高兴
好像突然看通好多好多事情
什么恩怨 才刚20 哪来的那么多恩怨
无所谓金钱 地位 权利 似乎离我还很远
——喜欢宝儿们
天天很轻松 早上睡到自然醒
即便有课 我也努力起床 因为很喜欢和姐们在一起
很开心 无忧无虑的 看他们笑 我也笑 虽然很多时候不知道在笑些什么
——野猴子
给琼琼找个男朋友 真希望他们好
男人很可爱 很幽默 长的很“猥亵”
岩岩说他是野猴子 我觉得是中国的金刚
不管怎么样 终于有机会踏踏实实了 真替琼琼高兴 真的
不管怎么样 当看到 听到很多人的离世
意识到自己 活着真好 何必让自己天天太忧郁呢
努力让自己开心 让朋友亲人觉得认识自己很幸运 就够了
好啦好啦 哈哈 什么时候。。。
我如此啰嗦 去死！！！~~~ 在想什么。。。周日 爸爸以前手下的一个会计 在早上 去世了
这个阿姨在我小的时候总陪我 后来我有了自己的朋友圈 和她接触也就少了很多
爸爸说 阿姨在知道自己得了癌症后 拒绝了治疗 也就加速了病情的恶化。。。
妈妈周一把姥爷的骨灰送到他生前就想去的地方了
为了老的说法 妈妈他们夜里三点就开车走了
那边的亲戚说 必须要在太阳照在老王家的祖坟的第一时间 让舅舅开第一土。。。
爸爸的好哥们因为疲劳驾驶 一连撞了六辆车 方向盘把胸骨阁折了
因为车没有年检 所以有很大的麻烦 保险公司不会给赔偿的
这一大笔钱 可能要自己掏了。。。
最近和二哥联系的时候 他不再和我瞎贫了
每说一两句话后 总是加一句“多陪陪你的家人”
后来我才知道 他奶奶去世了 这件事 给我感觉 他变了好多。。。
这些天一直在妈妈家
说真的 妈妈自己生活了太久 现在的她很独立 很难相处
我们共同的语言很少很少 那里没有电脑 也没有什么可玩的
我天天大多数时间是面对电视 但是 我真得想在那多陪陪她
至少 在她夜里醒来 不会怕。。。
突然想围在所有我认识的人的身边
因为突然觉得 他们离我那么远。。。
想睡洗完澡 身上为什么感觉仍然那么重
我的脑子在转 围绕着姥爷 一直在转
我很累 真的很累
太想踏踏实实的睡一觉了 真的 太想了。。。
姥爷，送您最后一程５：３０分
我起床了 确切的说 一晚上都没有睡过 怎么反复也睡不着。。。
６：２０分
来送您的人陆续都来了 大家都不怎么说话 家里的气氛很沉重 像要凝固了一样。。。
７：１０分
我们下楼 等人 然后准备去太平间。。。
７：４５分
到了太平间 小姨早在里面 已经把一切都弄好 刚到门口 看到了您的相片 依旧是那么熟悉的笑容。。。
８：００分
我们排好 逐个向您鞠躬 和您的遗体道别 我听到了一片哭声 当我面对您时 眼泪涌了出来 真想上您身边 再好好的看看您
您瘦了 瘦的我根本认不出来了 他们都说 您临走前很想见见我和大帆姐 对不起 我们没能赶到 没能让您见到我们 真的对 不起 我们给您和我们自己都留下遗憾 而且永远不能挽救 您能体会 我们是多么后悔么 但真的 晚了。。。
８：３５分
遗体告别结束了 我们都不能平复 看着您被盖上 我知道 永远都不能再见到您 您走了 留下了悲痛 让我们如何承载。。。
９：３０分
我们把您的衣服和被子给您烧过去了 还烧了很多很多的钱 您都收到了么 天冷了 要穿寒衣了 您一定穿暖了 我们不在您
身边 好好照顾自己 好么老爷。。。
１０：００分
我们到了火葬场 大家都没有勇气再见您最后一面 我们明白心里的那份不舍有多强烈 我们控制不了自己 原谅我们 我们真的
没有出息 没有勇气 见您最后一次。。。
１１：３５分
舅舅捧着您的骨灰 我们最后给您鞠了三个躬 从现在开始 您要开始保佑我们 保佑我们平平安安的 每天 您都会活在我们
心里 每天 我们都会想起您的笑 每天 我们都会让您感觉到 我们是多么思念您。。。
姥爷 从您走后
您那屋的灯我们一直没有关
怕您看不到走的路
您看见那个光点了么 您要一直向着那个亮点走
我们在那里 给您准备了很多您爱吃的点心 水果 和茶
姥姥总是埋怨 您在的时候 从来不关心她
其实我们知道 每次您嘴上不说 心里也是很关心的
现在您走了 您一定要在心里 保佑姥姥身体好好的 健健康康的
好么。。。
我们都很想您 真的 很想很想您。。。
我想记住那笑打开编辑模式 才发现自己也不知道想说些什么
只是心里很堵 真的很堵 压的我有点累
突然想起小时候在姥姥家的很多事情
这些事情 好像从来没被从记忆里翻出来过
如果不是现在我知道 或许还要被放在那里
对您 好像没有那么深的感情
从我记事起 您腿脚一直很不好 不太爱说话 后来得了老年痴呆
我似乎没有和您聊天过 一次也没有
面对我 您最多的就是笑 笑的很傻 因为有痴呆症吧。。。我不知道
爸爸告诉我 您很疼我 一直对我很好
走路 也是您教给我的 恩 在这里第一次谢谢您 真的已经来不及了 对么
这段日子 我会很想您 即便我们没有太多的接触
但是您的笑 会一直在我的记忆里 真的
突然觉得 那个笑 再也没有了 所以想拚命的记住。。。
無聊3點多就放學了 答應霞姐走另一條路回家
明知道會很繞 回來會比往常要晚很多 但還是不猶豫的答應了
説不清爲什麽 只想給自己找點事干
爸爸又是醉醺醺的回來
他一定忘了早上答應我的 晚上給我做好吃的
吃泡面 只吃了兩口 真噁心。。。
與其這樣 不如不吃
以前心裏有事 總是滔滔不絕的講給每個朋友聼
現在 縂懶得說 一次都不想說
爛在肚子裏 是不是更好一點~
想笑。。。今天很冷 真的很冷
无意中用手拨去贴在脸上的头发
才发现 我的手 很冰 已经冻僵了
在我所能看到的天空的面积内 没有一颗星星
瞬间心里抽搐了 有一点堵
走在街上 不知道脑子里究竟在想什么
只感觉越走越累 腿也慢慢的没有力气再向前挪一步
我定在那里 看看街边的灯红酒绿 为什么似乎离我那么远
突然很想回家 一头钻到被窝里
那个地方是最温暖的 也是最安全的地方
我可以在那放肆的大哭 放肆的大叫 为所欲为
我现在很喜欢看人笑 是发自内心的那种笑
他们看着无忧无虑 一幅什么事都不算什么的样子 真羡慕
我知道自己有多渴望那样的笑容
可是 我把自己搞成现在这样 真失望
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